Te llaman para una entrevista de trabajo. Estás bien donde estás, pero nunca se sabe… Para empezar te citan a las 8,30 de la tarde. ¡Qué horas! Es tu momento con los niños y te gusta estar con ellos… Pero es una empresa grande y joven, situada en lo más alto del sector. O sea, un sitio donde ya está todo visto y cuando te contratan tienes cien cerebros que están pensando en como pisarte… ¡es triste, pero cierto!. Vas a probar suerte, total no tienes nada que perder.
Se detiene el ascensor en la planta 11 de un super-edificio de despachos. Sales con paso firme, aguantándote sobre esos imposibles tacones. Conseguir aguantarte sobre ellos te ha costado dos torceduras de tobillo y un morrón en los ensayos por el pasillo. Llevas un traje sastre ceñido, con falda por encima de la rodilla y una camisa de corte masculino con pronunciado escote. Nada de remilgos, pero sin pero sin ordinarieces. La peluquera te ha puesto unos pelos que pareces electrizada “¡fashion total!” ha dicho. Pasas por delante de una puerta de cristal y te fijas en ese pedazo de tía que pasa a la vez que tú. Frenas con cara de alucine ¡Eres tú! ¡Ahora si que me como el mundo! te afianzas…
Un administrativo te indica dónde es la entrevista con el director de recursos. Entras en su despacho extendiendo la mano para saludarle. ¡Qué divertido, es como Woody Allen! Te va haciendo preguntas fijando la mirada en tus pelos. Te esfuerzas por no sonreír más de la cuenta. En la segunda tira de preguntas, su mirada baja a tu escote y casi se le cae un ojo. Te sientas sobre el borde de la butaca, muy recta, cruzas una pierna y balanceas el tacón. Sabes lo que él está pensando. Necesita agua. Fría, muy fría. Te vas satisfecha. No sabes si te darán o no el puesto, pero y eso ¿qué te importa?
Estás yendo a casa y te llaman al móvil. Es tu marido. “¿Donde está la sartén de las tortillas? ¿La niña se tiene que duchar? ¿Has visto el tiempo en las noticias?..” imaginas rápidamente la batería de preguntas básicas a que te tiene acostumbrada, pero incrédula escuchas
–mi amor, ¿Has arrasado en la entrevista? ¡Te invito a cenar!-
-¿fu…fuera?- Alcanzas a preguntar; te apuntas mentalmente hablar seriamente con la Juani. Estás convencida de que el limpiacristales tiene algo que ver en todo esto.
Sentada en un rincón del restaurante admiras como en un cuento, los cortinajes venecianos que lo decoran. Es cálido, acogedor, íntimo. Él se te está comiendo con la mirada, su pierna roza ligeramente contra la tuya, por debajo de la mesa. Se acerca el maître y tenéis que elegir la cena. Nunca acierta tus gustos, pero por una vez, te sorprende pidiendo justo lo que tú hubieras deseado. Mira que tiene gracia la embriaguez por cristasol, se te ocurre ante tantos aciertos. ¡Qué lugar tan plácido! Suena una música suave de fondo, perezosamente toqueteas el platito de mantequilla salada, ¡mmmm! te pierdes soñando…
-¿Te pido más mantequilla?- lo ves que te observa intrigado, pero sonriente. Sin darte cuenta, te la has acabado toda untando el dedo y chupándolo. Tienes los labios ligeramente untuosos. Él se levanta y apoyando una mano en tu respaldo, te da un beso largo y suaaaave, mientras su otra mano recorre abierta y firme uno de tus brazos al mismo ritmo. Woody Allen se pierde lejano en tu recuerdo…
Se detiene el ascensor en la planta 11 de un super-edificio de despachos. Sales con paso firme, aguantándote sobre esos imposibles tacones. Conseguir aguantarte sobre ellos te ha costado dos torceduras de tobillo y un morrón en los ensayos por el pasillo. Llevas un traje sastre ceñido, con falda por encima de la rodilla y una camisa de corte masculino con pronunciado escote. Nada de remilgos, pero sin pero sin ordinarieces. La peluquera te ha puesto unos pelos que pareces electrizada “¡fashion total!” ha dicho. Pasas por delante de una puerta de cristal y te fijas en ese pedazo de tía que pasa a la vez que tú. Frenas con cara de alucine ¡Eres tú! ¡Ahora si que me como el mundo! te afianzas…
Un administrativo te indica dónde es la entrevista con el director de recursos. Entras en su despacho extendiendo la mano para saludarle. ¡Qué divertido, es como Woody Allen! Te va haciendo preguntas fijando la mirada en tus pelos. Te esfuerzas por no sonreír más de la cuenta. En la segunda tira de preguntas, su mirada baja a tu escote y casi se le cae un ojo. Te sientas sobre el borde de la butaca, muy recta, cruzas una pierna y balanceas el tacón. Sabes lo que él está pensando. Necesita agua. Fría, muy fría. Te vas satisfecha. No sabes si te darán o no el puesto, pero y eso ¿qué te importa?
Estás yendo a casa y te llaman al móvil. Es tu marido. “¿Donde está la sartén de las tortillas? ¿La niña se tiene que duchar? ¿Has visto el tiempo en las noticias?..” imaginas rápidamente la batería de preguntas básicas a que te tiene acostumbrada, pero incrédula escuchas
–mi amor, ¿Has arrasado en la entrevista? ¡Te invito a cenar!-
-¿fu…fuera?- Alcanzas a preguntar; te apuntas mentalmente hablar seriamente con la Juani. Estás convencida de que el limpiacristales tiene algo que ver en todo esto.
Sentada en un rincón del restaurante admiras como en un cuento, los cortinajes venecianos que lo decoran. Es cálido, acogedor, íntimo. Él se te está comiendo con la mirada, su pierna roza ligeramente contra la tuya, por debajo de la mesa. Se acerca el maître y tenéis que elegir la cena. Nunca acierta tus gustos, pero por una vez, te sorprende pidiendo justo lo que tú hubieras deseado. Mira que tiene gracia la embriaguez por cristasol, se te ocurre ante tantos aciertos. ¡Qué lugar tan plácido! Suena una música suave de fondo, perezosamente toqueteas el platito de mantequilla salada, ¡mmmm! te pierdes soñando…
-¿Te pido más mantequilla?- lo ves que te observa intrigado, pero sonriente. Sin darte cuenta, te la has acabado toda untando el dedo y chupándolo. Tienes los labios ligeramente untuosos. Él se levanta y apoyando una mano en tu respaldo, te da un beso largo y suaaaave, mientras su otra mano recorre abierta y firme uno de tus brazos al mismo ritmo. Woody Allen se pierde lejano en tu recuerdo…
7 comentarios:
atrram hija mia que subidon ante ese cambio de look arrasador que puede con todo lo que se le ponga delante...
la prota va ganando puntos cada vez mas, en esos tacones tipo Letizia de vertigo. No se si le dan el puesto pero el Woody Allen estaba babendo de lujuria
Lo del marido es algo increible y milagroso, despues de tantos años de relaciones que se haya convertido en este amante tan seductor totalmente fuera de la rutina y de su rol primate neandertal ya sea en Roma o Inglaterra, esta hecho un fiera pero con morbillo.....
Mañana mismo bajo al Caprabo a hacer acopio de Cristasol porque estos trances no tienen precio
Dudas existenciales:
la prota se hara ejecutiva agresiva? El marido seguira hechizado con los aromas?
La Ferrari que te adora
JOOOOOOO, YO EN EL CAPRABO NO ENCUENTRO ESTE CRISTASOL, HABER SI LA JUANI EXPLICA CARAMENTE DONDE LO COMPRA.
PLUMA DE ORO, CADA CAPITULO ES MEJOR QUE EL ANTERIOR, PERO SIGO TENIENDO ALGUNAS DUDAS SOBRE QUE EL MARIDO HAYA CAMBIADO ASI.
¿SEGURO QUE NO ESTA SOÑANDO?
O ¿SEGURO QUE UN AMANTE DE 25 AÑOS MUSCULOSO Y BIEN DOTADO QUE ENCONTRO COMO ANGEL CAIDO DEL CIELO UN DIA QUE VENIA DE LA COMPRA CARGADA DE BOLSAS Y EL SE LE OFRECIO CORTESMENTE HA LLEVARLEEEEEE Y COLOCARLEEEEEE LA COMPRA?
NECESITO SABERLO PARA QUE MI VIDA SEA MAS ALEGREEEEEEEEEEEEEEE
COMO DICE LA FERRARI YO LA JONNY TE QUIERE POR ALEGRARLE LAS SEMANAS CON LOS CAPITULOS, QUE CREO DEBERIAN SER MAS SEGUIDOS
VUELVO A DECIR LA ANONIMO SOY YO LA JONNY, NO SE TODAVIA COMO SE PONE EL NOMBRE TIENE DELITO ADEU UN BESAZO
Yo creo que, siendo realistas, la prota se despertará y verá los platos sucios de la noche anterior, los niños esperando el desayuno, el marido en calçotets afeitandose en el baño....
Pero es bueno que sigamos soñando con ella, animo atram!!!
ESTE CAPÍTULO ES TOTAL.
MENUDA PLUMA DE ORO QUE TENEMOS.
PERO AQUI OCURRE ALGO RARO QUE HEMOS DE AVERIGUAR.¿qUE LE HA HECHO CAMBIAR AL MARIDO DE ESTA MANERA, DONDE ESTÁ EL SECRETO?
LA VERDAD ES QUE SE HA VUELTO UN TANTO EMPALAGOSO, ¿NO?
QUIZAS ES QUE NO ESTOY ACOSTUMBRADA A TANTO ROMANTICISMO, AMOR Y TANTOS DETALLES.o DESPIERTA LA PROTA O DESPIERTO YO. ¿CUAL ES EL SECRETO QUE ENCIERRA EL MARIDO?
ANIMO ATRAM , TU SIGUE ASI, PERO A VER SI PUEDES SUBIR UN POCO EL TONO DE LA NOVELA, SINO NO PODREMOS LLEVARLA AL CONCURSO DE NOVELA ERÓTICA, POR FI.JAJAJAJ
BESOS
TODO ES UN SUEÑO EN LA VIDA REAL ESTO NO PASSSAAAAAA
Noooooo ¡¡¡por Dios!!! Pluma de oro, no hagas caso a la anonimo, porque si subes mas el tono de la novela, tendremos un orgasmo al leerla y no podremos hacerlo en horas de trabajo sin que nos llegue ese subidón.
Me sigue intrigando TODO de la novela, y cuando digo TODO es que es TODO.
La prota, el marido, la Juani y el cristasol.
Ya no se si es la Juani la que hechiza al marido con el cristasol, es el marido por usarlo o es la misma prota la que alucina pepinillos.
Pero a este paso la única que alucina soy yo.
Para mi es un sueño y como dice un anónimo: al despertar lo verá en calçotets y afeitándose.
Pero yo, de momento, en todos los supers que voy compro el cristasol y pronto podré dejar toda la oficina reluciente.
ATRAM por favor tu sigue y NO PARES de escribir porque yo necesito mas y mas y mucho mas... (como dice la canción).
Como pasar de ser una ama de casa con delantal y rulos a una ejecutiva agresiva con un marido entregado de los de pelicula......
en que punto me habré perdido yo de la novela...........si hasta me pongo las bolas para copiarla haber si me pasa lo mismo a mi.
PLUMA DE ORO ESTOY ANSIOSA POR EL SIGUIENTE CAPITULO.
La Revitalizante
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